Ce message fait partie de la rubrique «conseils pratiques». La rubrique officielle des petits trucs inutiles qui nous aident à nous accomplir.

1- Si vous êtes une fille, de grâce, arrêtez de vous mettre de la petite graisse de lipstick de merde en pensant que vos lèvres vont être plus alléchantes… C’EST DÉGEULASSE pis ça goûte les pneus! (remarque de l’auteur : je n’ai jamais vraiment goûté à un pneu!)

2- Achetez vous deux paquets de Dentyne Ice et mettez-les dans vos poches de chemise. Votre haleine ne sera pas plus fraîche mais vous aurez l’air d’avoir des pectoraux rectangulaires.

3- Préparez quelques regards intenses comme ça (remarque de l’auteur : bon! vous ne m’avez pas vu, mais c’était intense…)

4- Le baiser est un sport de langues, exercez vous avec quelques «vire-langues» comme mon favoris : Natacha n’attacha pas son chat Pacha qui s’échappa. Ceci fâcha Sacha qui chassa Natacha.

5- Enfin d’envoûter la personne du sexe opposé… achetez une voute et poussez-la dedans!

6- Un baiser où les dents se touchent est un baiser raté. Embrasser un homme pas de dents, c’est baiser un raté.

7- Les hommes barbus, si les femmes n’aiment pas les miettes de chips dans votre toison, changez de saveur!

8- Celui qui donne un baiser volé mangera bientôt une volée!

9- S’échanger un bonbon au cours d’un baiser, c’est démodé. La pizza et les noix mélangés ont pris la relève!

10- Admettons que vous n’avez plus de bouche suite à terrible accident. Je n’ai jamais vu ça, mais admettons… BIEN POURQUOI VOUS LISEZ ÇA… POURQUOI HEIN? ARRÊTEZ DE VOUS FAIRE VIOLENCE!

Ce message fait partie de la rubrique «conseils pratiques». La rubrique officielle des petits trucs inutiles qui nous aident à nous accomplir.

Conseil #002
Parlons de l’approvisionnement du distributeur de rouleau de papier de toilette. Certains trouvent que c’est un sujet de grande importance, d’autres s’en foutent un peu. Personnellement, le papier hygiénique, je m’en torche… mais je me ferai un plaisir de vous donner quelques trucs pour éviter les conflits reliés à cette tâche du quotidien.

1. La grogne causée par le manque de papier hygiénique est surtout provoquée par l’inaccessibilité du rouleau de remplacement. On ne se fâche pas parce qu’il faut changer le rouleau; on pète les plombs parce qu’on a la merde au cul et que la boîte de 24 de «Cashmere double épaisseur» est dans le garde-robe d’entrée. Le premier truc est donc de garder les rouleaux de surplus dans la salle de bain.

2. Pour les bricoleurs, retirez le cylindre de carton au centre de chaque rouleau dans votre sac puis inscrivez «CHANGE-MOI» dessus avant de le replacer au centre du rouleau. Attention, cette manoeuvre requiert beaucoup d’adresse.

3. Finalement, si vous jugez que vous êtes la seule personne à changer le rouleau chez vous, incitez les autres à vous accompagner dans cette lourde tâche avec des phrases subtiles comme «j’ai tellement les mains douces depuis que je change le rouleau 3 fois par semaine» ou encore «Sais-tu où sont les rouleaux ? Oui ? Alors prouve-le!».

Allez en paix! Appliquez mes trucs! N’attendez pas d’être au bout du rouleau…