La plupart des textes sur ce blogue proviennent de mon petit carnet bleu. J’écris beaucoup dans l’autobus, dans le métro, mais surtout dans mon petit carnet bleu.

Présentement, dans mon petit carnet bleu, il y a une dizaine de textes. Je ne savais pas lequel choisir pour commencer la journée. Donc au lieu de ça, j’ai décidé de vous parler de mon petit carnet bleu et de son potentiel infini*.

Voici quelques titres qui vous attendent au cours des prochains jours :
- Lucidité momentanée
- Lee Mah Hong : une chinoise aux belles mains
- Récit de mon angoisse en 10 blogues
- Mode d’emploi

*Ici, l’infini se limite au nombre de pages du carnet, certaines conditions s’appliquent.

Oui oui, une coupe champignon. Est-ce qu’il y a quelque chose de plus ridicule et laid que ça? Il me semble que ça fait honte aux années 90.

Mais en même temps, je suis nostalgique des cheveux en forme de gland. C’est tellement poétique. Y’a une grande sensibilité là-dedans je trouve. C’t'un look qui me donne envie de jouer au ballon-chasseur sans aucune fucking raison. Il me semble que ça a l’air vraiment trippant de jouer dehors avec ces gens-là. Des beaux p’tits humains au regard vide, les cheveux fous au vent.

Coupe champignon, tu me fais vibrer…

Je ne sais pas exactement où vous voulez en venir, mais ici c’est mon blogue. Si vous voulez vraiment approfondir vos connaissances sur Normand Brathwaite, alors cliquez ici.

Anyway, vous n’êtes pas sur le site de Normand Brathwaite (ni sur celui du goaler André Racicot by the way. (oui je force sur les anglicismes))…

Si vous avez des questions sur Normand Brathwaite, vous pouvez toujours me les poser via les commentaires. Je peux tenter de répondre au meilleur de mes connaissances, mais vous pourriez aussi demander à quelqu’un d’autre. J’suis vraiment pas une référence.

Jusqu’à hier, je pensais que Brathwaite et Jean L’Italien étaient la même personne.

Si par le hasard le plus fou vous ÊTES Normand Brathwaite… Ben salut Normand! Mais décrisse, c’est pas ton site ici. Et de toute façon, j’ai juste écrit ce billet-là pour vous montrer ma plus belle photo d’Alain Zouvi. Ça fait clean je trouve…

- J’ai toujours trouvé que la nomenclature des composés chimiques sonnait comme des sacres : «Heille toé mon tétrasulfate de carbone d’hydrocarbure de sodium de pentabromure de calcium»!

- Quand je faisais des coups de téléphone et que la personne piégée s’en rendait compte, j’ai toujours trouvé qu’elle réagissait comme une merde. Combien de fois ai-je entendu des pseudo-menaces dans le genre de «j’vais me plaindre à Bell et ils vont te couper la ligne»? Je trouve que ces gens sonnent comme des terreurs-à-fusil-à-l’eau : «Écoeure-moi pas, sinon j’te mouille»!

Bribe débile qui ne mérite pas d’être sous-titrée pour les sourds

- Heille, pourquoi tu m’as posé un lapin hier ?

- Ben parce que tu me l’as demandé! D’ailleurs, tes photos d’écureuils sont prêtes aussi, tu viendras les chercher…

- Quelqu’un de bien habillé, on dit qu’il porte son habit du dimanche. Mais moi le dimanche, j’ai la barbe pas faite, j’suis en boxers avec des pantoufles jaunes et j’suis couetté comme Youppi…

- Quand tu te demandes s’il y a de la poste tel ou tel jour pour une raison X ou Y… la réponse est toujours NON!

- Il me reste une semaine de vacances. Wah ah ah!

Ça passe toujours trop vite. J’ai passé les derniers jours chez ma mère au Saguenay. Je retourne à Montréal demain. J’aimerais profiter du temps qu’il me reste pour reprendre le sommeil perdu, faire de la raquette sur le Mont-Royal avec l’amoureuse, manger des sushis et reprendre un peu le contrôle sur mes projets web.

- L’heure est bientôt aux résolutions. Getchoo uh-huh!

C’est un peu bidon les résolutions. On tend toujours à vouloir s’améliorer en tant que personne, mais pourquoi faut-il attendre le début d’une nouvelle année pour passer ses mauvais plis au fer?

(…)

Bon, j’suis écoeuré d’écrire… Y’a trop d’éléments perturbateurs autour de moi pour me concentrer. Moi j’prends ma corde de bois pis j’décâlisse!

Discussion MSN intégrale

Moi : Hey maman, qu’est-ce que tu veux pour Noël, je n’arrive pas à trouver le truc que tu voulais. As-tu d’autres idées ?

Maman : André!

Moi : Hein ? C’est quoi ça André ? Un nouveau jeu de Wii ?

Maman : André, c’est ce que je veux déballer.

Moi : De quoi tu parles, as-tu bu ?

*sonnerie de téléphone*

Discussion téléphonique intégrale

Moi : Oui allo!

Maman : Je voulais t’appeller, ça va être moins long.

Moi : Je vais te téléphoner dans 20 minutes, j’attends un appel. Ok ?

Maman : Je vais te laisser un numéro, je ne suis pas chez moi…

Moi : Euh ok, t’es où ?

Maman : Chez André!

(…)

Ça c’était la façon subtile de ma mère de m’annoncer qu’elle avait un nouvel amoureux hier! Sacrée maman, toujours en finesse!

J’aime le bingo, mais pas trop. J’aime les stilettos sur les femmes qui ne me regardent pas de haut. J’aime les portes patio, surtout quand il fait chaud. J’aime la porno ? Oh no !

Mais encore…

J’aime les ailes Buffalo, les croquettes McDo, les albums photos, les cartes cadeaux, la mayo, le rétro, les Rolos, les cocos et les exactos…

J’aime les stylos, les bimbos, les gars qui s’appellent Mario, le sel Sifto, les stéréos, la sauce Alfredo et la note Do…

J’aime les embargos, les pédalos, les affaires qui viennent du Congo, les Pogo, les frigos, les pianos et les mots!

[9 décembre au boulot] : Je décapsule une bouteille d’eau minérale en terminant un succulent restant de lasagne. Dehors, d’épais flocons tombent, créant l’effet d’une toile opaque blanche devant la fenêtre.

Aujourd’hui le Québec est blanc… comme pour nous faire oublier qu’hier il était rouge.

J’avale la dernière gorgée de ma St-Justin sans amertume. Bravo M. Charest, on s’reprendra dans quatre ans pour vous sortir! En attendant, mettez une tuque sur vos frisous.

[10 décembre dans l'autobus] : À cause des retards des autobus depuis la tempête d’hier, j’ai écris un paquet de textes dans mon calepin. Je vous en promets d’autres aujourd’hui. D’autre part, je déteste quand les autres passagers essaient de lire dans mon cahier pendant que j’écris. J’espère qu’il l’a bien lue celle-là…

Je chante toujours des slogans et jingles stupides pour toutes sortes de produits ou compagnies. En voici quelques exemples décourageants. SVP, ne vous suicidez pas!

J’ai pas d’galerie dans ‘bouche, j’ai pas d’galerie dans l’nez, mais j’ai une galerie dans ‘joue!

Les Galeries d’Anjou, quelque part à Anjou!

Le pain Gadoua : Achètes-en, à moins que t’en veuilles pas!

Les décorations de Noël sont à rabais chez Familiprix! Ho ho… Familiprix!

Dans ce climat d’élections, j’ai décidé de vous faire voter sur une banalité aujourd’hui. Il s’agit d’un sondage pour mon prochain billet. Je veux être interactif…

Voulez-vous que mon prochain billet soit :

A) Court et comique
B) Long, anecdotique et cocasse
C) Court et romantico-touchant
D) Sous la forme d’un top 5 quelconque

On passe au vote via les commentaires. Je posterai un texte ce soir ou demain, selon la catégorie qui aura eu le plus de votes. Vous pouvez ajouter des contraintes vilaines dans le styles de «tu dois rendre un hommage aux nains dans ton introduction»…