- Regarder le hockey avec une bière…
     - Regarder «Des kiwis et des hommes» avec un V8…
          - Regarder «What not to wear» avec un smoothie aux fraises…

Je ne sais pas exactement où vous voulez en venir, mais ici c’est mon blogue. Si vous voulez vraiment approfondir vos connaissances sur Normand Brathwaite, alors cliquez ici.

Anyway, vous n’êtes pas sur le site de Normand Brathwaite (ni sur celui du goaler André Racicot by the way. (oui je force sur les anglicismes))…

Si vous avez des questions sur Normand Brathwaite, vous pouvez toujours me les poser via les commentaires. Je peux tenter de répondre au meilleur de mes connaissances, mais vous pourriez aussi demander à quelqu’un d’autre. J’suis vraiment pas une référence.

Jusqu’à hier, je pensais que Brathwaite et Jean L’Italien étaient la même personne.

Si par le hasard le plus fou vous ÊTES Normand Brathwaite… Ben salut Normand! Mais décrisse, c’est pas ton site ici. Et de toute façon, j’ai juste écrit ce billet-là pour vous montrer ma plus belle photo d’Alain Zouvi. Ça fait clean je trouve…

- J’ai toujours trouvé que la nomenclature des composés chimiques sonnait comme des sacres : «Heille toé mon tétrasulfate de carbone d’hydrocarbure de sodium de pentabromure de calcium»!

- Quand je faisais des coups de téléphone et que la personne piégée s’en rendait compte, j’ai toujours trouvé qu’elle réagissait comme une merde. Combien de fois ai-je entendu des pseudo-menaces dans le genre de «j’vais me plaindre à Bell et ils vont te couper la ligne»? Je trouve que ces gens sonnent comme des terreurs-à-fusil-à-l’eau : «Écoeure-moi pas, sinon j’te mouille»!

Bribe débile qui ne mérite pas d’être sous-titrée pour les sourds

- Heille, pourquoi tu m’as posé un lapin hier ?

- Ben parce que tu me l’as demandé! D’ailleurs, tes photos d’écureuils sont prêtes aussi, tu viendras les chercher…

- Quelqu’un de bien habillé, on dit qu’il porte son habit du dimanche. Mais moi le dimanche, j’ai la barbe pas faite, j’suis en boxers avec des pantoufles jaunes et j’suis couetté comme Youppi…

- Quand tu te demandes s’il y a de la poste tel ou tel jour pour une raison X ou Y… la réponse est toujours NON!

Question de rigoler un peu, j’ai écrit une petite chanson sans prétention – que vous aurez peut-être en mp3 un jour – sous une thématique très «branchée». C’est en anglais et ça va comme suit…

Yeah I really really think you’ve got a great look
That’s why I added you as a friend on Facebook
You poked me first, I poked you back and back and then
Turned on my webcam, you blocked me from MSN

Everytime the sun goes down I read your blog
I’d like to chat with you but my wife reads my logs
You’re not online tonight, maybe you got some bugs
I hold my mouse and send you a virtual hug

Voici un texte que je publiais à pareille date, il y a exactement 3 ans…

Le Boxing Day c’est la journée de magasinage la plus folle de l’année. En fait, ce n’est pas tant la journée qui est folle, ce sont les madames frisées, avec leur ambition dépensière, qui sont prêtes à donner des coups de sacoche pour avoir un lecteur DVD à 25% de rabais. Pas moyen de circuler avec un carrosse dans les rayons, les gens envahissent la place par centaines, pour avoir le dernier paquet de choux pour leurs cadeaux de l’année suivante. Les allées sont tellement pleines qu’elles courbent, à la limite de fendre. Les murs du Wal-Mart bombent de l’extérieur tellement la bâtisse est pleine à craquer.

Pas besoin de vous dire que je déteste faire mes achats dans de telles circonstances. Lorsqu’il faut attendre 15 minutes avant de passer à la caisse pour se faire rembourser une paire de bobettes trop grande, ou trop… euh… laide, c’est le comble de la déprime. Et évidemment, une paire de bobettes ça se rembourse mal.

Caissière de qualité moyenne : On ne peut pas rembourser des sous-vêtements monsieur, vous les avez peut-être déjà portés, vous comprenez.

Moi : Mais non, je ne les ai pas portées… voyons donc!

Caissière de qualité moyenne : Alors pourquoi voulez-vous un remboursement ?

Moi : Elles sont trop grandes!

Caissière de qualité moyenne : Comment savez-vous qu’elles sont trop grandes si vous ne les avez pas essayées ?

Moi : Ah laisse faire! T’es rien qu’une caissière de qualité moyenne!

Caissière de qualité moyenne : Comment osez-vous dire une chose pareille monsieur!

Moi : Ben là, c’est ça qui est écrit à toutes les fois que tu dis quelque chose. L’histoire est racontée comme ça… j’y peux rien, c’est un dédale narratif!

Si j’avais eu une sacoche moi aussi, je lui en aurais bien balancé quelques coups, mais avec un porte-feuille, l’impact est moins grand, même s’il est rempli de bons d’achats amassés la veille. Juste à m’imaginer en train de cogner la madame avec trois pouces de cuir, avec mes cartes de crédits qui volent dans les airs, je me trouve déjà ridicule.

Mais au fond. nous savons tous que la vraie vengeance aurait été d’emballer mes vieux sous-vêtements et d’aller les placer sur un rayon à rabais.

À Noël cette année, pas question de rester assis à boire du vino. Il faut passer outre la traditionnelle planche de Scrabble, le tapis Twister et les cartes de Uno. Amusez-vous bien à travers les rubriques festives que je vous offre aujourd’hui…

Voici mes suggestions pour vos jeux de Noël et du temps des fêtes

Le bas de Noël perdu
L’hôte cache un bas de Noël dans sa maison… ou dans son appartement s’il n’habite pas dans une maison. Mais ça c’est un détail sur lequel il vaut mieux ne pas trop s’attarder. Ça ne fait pas partie de l’essence du jeu au sens propre. Enfin, une fois que le bas est caché, les «gamers» affamés doivent essayer de le trouver. Ils ont droit à 4000 indices, mais il n’ont pas le droit de dire ni oui, ni non, ni «heille, c’est plate ton crisse de jeu».

Le kangourou malsain
Tous les invités sont des kangourous, mais y’en a un dans la gang qui n’est pas très clean. À force de discussions, les joueurs doivent démasquer le kangourou malsain. Bon ok, j’ai copié sur le jeu du «Loup Garou», mais c’est tellement plus cool d’avoir une poche sur le ventre quand on joue à un jeu de rôle.

Coups pendables à ne pas faire cette année
- Mettre un pied ensanglanté dans chaque bas de Noël
- Tirer sur la barbe du Père-Noël… avec un M16

Idées cadeaux
- Heille, je viens d’avoir des idées de cadeaux!

+ La poudre de talc
+ Le cumin
+ Le verre à brosses à dents de ma blonde
+ Le mot boisson pour désigner l’alcool en général
+ Prononcer coupe-congles à la chinoise (kupong)
+ La sauce Sud-Ouest
+ L’écume, le froment, les ligaments
+ Les moustachus lucides
+ Écouter quelqu’un «scrouncher» en mangeant de noix
+ Picsou
+ Les noms des poissons (brochet, truite, morue, éperlan…)

Lors d’une entrevue pour un emploi, les rusés employeurs demandent toujours la fameuse question «nommez un de vos défauts»… Évidemment, lors de cette questions fatidique, il faut jouer les fins stratèges afin de répondre sans se compromettre. Voici donc une liste des défauts que vous pouvez dire sans craindre les représailles. Bonne chance dans votre futur poste!

- Je n’ai pas le pouce vert.
- Je porte ma montre de la main que j’écris.
- Je n’arrive pas à retenir les dates de fête.
- Je ne suis pas du type sauce.
- J’ai peur de Jésus.
- Je ne sais pas cuisiner au Wok.
- Je gèle des pieds la nuit.
- Je regarde Curieux Bégin en buvant du vin cheap.
- Je mets mon lait avant mon café dans ma tasse.
- Je suis encore aux VHS.

Je chante toujours des slogans et jingles stupides pour toutes sortes de produits ou compagnies. En voici quelques exemples décourageants. SVP, ne vous suicidez pas!

J’ai pas d’galerie dans ‘bouche, j’ai pas d’galerie dans l’nez, mais j’ai une galerie dans ‘joue!

Les Galeries d’Anjou, quelque part à Anjou!

Le pain Gadoua : Achètes-en, à moins que t’en veuilles pas!

Les décorations de Noël sont à rabais chez Familiprix! Ho ho… Familiprix!

1) Je prétends ne pas être en boisson…

2) Je répète les mêmes choses incessamment…

3) J’accroche sur des petits détails insignifiants…

4) Je suis horny et je fais des tentatives sexuelles maladroites envers mon amoureuse…