Ce message fait partie de la rubrique «conseils pratiques». La rubrique officielle des petits trucs inutiles qui nous aident à nous accomplir.

Conseil #006
C’est souvent long de passer à la caisse pour payer nos items lorsqu’on fait l’épicerie ou lorsqu’on achète quelques trucs au dépanneur. En plus, quand on change de caisse pour améliorer notre sort, on choisit toujours la pire. Aujourd’hui, j’ai décidé de mettre fin à votre impatience avec de précieux conseils…

1. Ayez l’air dangereux. Si vous mimez un gun dans votre poche, ça peut aussi aider. Il n’est pas superflu non plus de murmurer des phrases comme «j’ai déjà tué pour moins que ça». Les clients qui sont devant vous dans la queue vont paniquer et se retirer sans hésiter.

2. Montrez une carte VIP quelconque alors que vous passez devant tout le monde dans la file. Évidemment, ce genre de carte n’existe pas dans les épiceries, mais les clients vont vous donner le bénéfice du doute et vous laisser passer. Si la caissière vous confronte, refaites l’étape 1.

3. Achetez toutes vos denrées à la SAQ. Tout est rapide là-bas. Pas de valideuse à loterie, pas de cigarettes, pas de billets d’autobus… vous sauverez un temps fou! J’entends déjà les sceptiques dire «ouais, mais je ne peux quand même pas faire mon épicerie à la SAQ». À ça je répondrai : Vous pouvez acheter du vin, des spiritueux, de la bière et j’en passe. Si vous n’arrivez pas à passer la semaine avec ça, au moins vous allez avoir du stock pour oublier votre famine.

Je sais, je sais… Mes conseils sont très sages et empreints d’une logique irréprochable. Parfois je reçois des appels de gens qui me disent : «Mais PL, comment tu fais pour pondre des conseils de vie d’une aussi grande finesse accessible à tous?» Et je rép0nds toujours bêtement : «C’est l’expérience!»

Profitez-en… C’est gratuit!

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Conseil #005
Pas toujours facile de prédire la météo au Québec. Lorsqu’on habite dans un environnement capable de passer de 40°C à -40°C en quelques mois, il y a de quoi être déboussolé. C’est pourquoi je vous propose quelques trucs pour être capable de prédire la météo vous-même, sans avoir à dépendre des services météo que l’on connaît.

1. Avant d’entrer dans des étapes plus complexes, demandez à quelqu’un qui est CONNAÎT le temps qu’il va faire demain. Un truc pour reconnaître ces gens, demandez-leur «sais-tu le temps qu’il va faire demain ?» S’ils répondent oui, ils pourront sûrement vous aider.

2. Synthonisez Météo Média sur le câble et remplacez toutes les prédictions par l’inverse (soleil = pluie / pluie = soleil / grêle = canicule / alerte d’orage = journée idéale pour un pique-nique). Vous devriez obtenir un taux d’exactitude assez élevé.

3. Souvenez-vous toujours des phrases classiques de nos grands-mères. «Si le ciel est orange ou rosé, il va faire beau demain». C’est infaillible! Ces gens-là sont vieux. Ils étaient là avant nous. Ils sont forcément au courant.

4. La meilleure façon de connaître la météo demeure encore la plus simple. Avant de sortir, vous devez ouvrir un appareil techno assez impressionnant pour savoir le temps qu’il fait… et j’ai nommé les rideaux!

Avec ce nouveau bagage de connaissances, vous êtes maintenant prêt à braver les intempéries. Mais ne sortez jamais sans votre bouillotte : ce n’est pas parce que vous savez le temps qu’il fait que vous êtes à l’abri des mots de ventre.

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1- Si vous êtes une fille, de grâce, arrêtez de vous mettre de la petite graisse de lipstick de merde en pensant que vos lèvres vont être plus alléchantes… C’EST DÉGEULASSE pis ça goûte les pneus! (remarque de l’auteur : je n’ai jamais vraiment goûté à un pneu!)

2- Achetez vous deux paquets de Dentyne Ice et mettez-les dans vos poches de chemise. Votre haleine ne sera pas plus fraîche mais vous aurez l’air d’avoir des pectoraux rectangulaires.

3- Préparez quelques regards intenses comme ça (remarque de l’auteur : bon! vous ne m’avez pas vu, mais c’était intense…)

4- Le baiser est un sport de langues, exercez vous avec quelques «vire-langues» comme mon favoris : Natacha n’attacha pas son chat Pacha qui s’échappa. Ceci fâcha Sacha qui chassa Natacha.

5- Enfin d’envoûter la personne du sexe opposé… achetez une voute et poussez-la dedans!

6- Un baiser où les dents se touchent est un baiser raté. Embrasser un homme pas de dents, c’est baiser un raté.

7- Les hommes barbus, si les femmes n’aiment pas les miettes de chips dans votre toison, changez de saveur!

8- Celui qui donne un baiser volé mangera bientôt une volée!

9- S’échanger un bonbon au cours d’un baiser, c’est démodé. La pizza et les noix mélangés ont pris la relève!

10- Admettons que vous n’avez plus de bouche suite à terrible accident. Je n’ai jamais vu ça, mais admettons… BIEN POURQUOI VOUS LISEZ ÇA… POURQUOI HEIN? ARRÊTEZ DE VOUS FAIRE VIOLENCE!

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Conseil #003
Les sushis, c’est la mode. Et en plus, c’est délicieux. Impressionnez la galerie – et le patio, et la terrasse – en cuisinant vos propressushis. Il n’y a que quelques règles de base à connaître (ou faire semblant de connaître).

1. N’ayez pas trop d’idées de grandeur. Limitez-vous à deux ou trois rouleaux différents.

2. Ne craignez pas l’étape du roulage : c’est plus facile que de rouler un joint, une cigarette… ou un mort dans un tapis.

3. Du riz bien préparé, du poisson frais, un bon couteau et le tour est joué. Vous pouvez utliser des feuilles d’algues ou du papier de riz, je m’en câlisse!

4. Maintenant que vous avez perdu votre après-midi à jouer avec du riz collant, sacrez tout ça aux poubelles et commandez chez des professionnels. Ça va vous coûter le même prix et vous aller avoir le temps d’aller acheter une bouteille de sake avant l’arrivée de vos invités.

C’est tout! Et c’est en masse!

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Conseil #002
Parlons de l’approvisionnement du distributeur de rouleau de papier de toilette. Certains trouvent que c’est un sujet de grande importance, d’autres s’en foutent un peu. Personnellement, le papier hygiénique, je m’en torche… mais je me ferai un plaisir de vous donner quelques trucs pour éviter les conflits reliés à cette tâche du quotidien.

1. La grogne causée par le manque de papier hygiénique est surtout provoquée par l’inaccessibilité du rouleau de remplacement. On ne se fâche pas parce qu’il faut changer le rouleau; on pète les plombs parce qu’on a la merde au cul et que la boîte de 24 de «Cashmere double épaisseur» est dans le garde-robe d’entrée. Le premier truc est donc de garder les rouleaux de surplus dans la salle de bain.

2. Pour les bricoleurs, retirez le cylindre de carton au centre de chaque rouleau dans votre sac puis inscrivez «CHANGE-MOI» dessus avant de le replacer au centre du rouleau. Attention, cette manoeuvre requiert beaucoup d’adresse.

3. Finalement, si vous jugez que vous êtes la seule personne à changer le rouleau chez vous, incitez les autres à vous accompagner dans cette lourde tâche avec des phrases subtiles comme «j’ai tellement les mains douces depuis que je change le rouleau 3 fois par semaine» ou encore «Sais-tu où sont les rouleaux ? Oui ? Alors prouve-le!».

Allez en paix! Appliquez mes trucs! N’attendez pas d’être au bout du rouleau…

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Conseil #001
Quand vous commandez de la pizza en gang, il est important de connaître quelques règles de base, question de rentabiliser votre achat, d’économiser, et d’augmenter la satisfaction générale de votre groupe.

1. Contrairement à ce que pensent certains, il ne faut pas additionner la taille des pizza pour avoir une idée réelle des quantités totales. Une pizza de 18 po, c’est plus de pizza que trois pizza de 10 po OU que deux de 12 po. Et, évidemment, c’est moins cher.

2. Si vous songez à commander plusieurs pizza pour satisfaire les caprices et les goûts de tout le monde, vous pouvez vous informer au restaurant où vous commandez pour savoir s’ils peuvent faire la moitié de la pizza d’une telle sorte et l’autre moitié d’une autre. Généralement, ils acceptent sans broncher.

3. Méfiez-vous des 2 pour 1 qui ne sont pas toujours des aubaines. Si on vous vend 2 pizzas 12 pouces pour un certain prix, on pourrait probablement vous vendre une seule pizza 18 po – qui équivaut à plus de pizza, tel que mentionné dans le point 1 - pour le même prix.

Voilà. C’est aussi simple que ça. Maintenant, il ne vous reste qu’à m’envoyer les dollars économisés par la poste