Je viens de recevoir une histoire complètement folle par courriel. Ça m’a vraiment jetté par terre et j’ai décidé de partager ça avec vous aujourd’hui, images-choc à l’appui. Alors ça va comme suit :

Le gars de l’histoire en question voulait faire du BBQ. Or, il avait remarqué que plusieurs abeilles faisaient des allés et venues sous la housse de son BBQ dans les dernières semaines. Voici le BBQ en question.

Ingénieusement, il a décidé de ne pas prendre de chance et de coller une bombe d’insecticide qui s’auto-déclenche à un rateau afin de pouvoir opérer sous la housse avec une certaine distance.

Selon ses dires, un bruit d’enfer s’est fait entendre lorsque la bombe a relâché son gaz. C’est à ce moment précis, on l’imagine bien, qu’il s’est enfui à toutes vitesses. De retour quelques minutes plus tard, il constate la tombe, deux pouces d’épais, au pied de son appareil.

Satisfait de son travail, il relève doucement la housse pour nettoyer son BBQ et enfin pouvoir l’utiliser. Alors qu’il soulève le tissus, il sent une drôle de matière. Qu’est-ce ? Le quartier général!

Incroyable!

J’ai fait un rêve vraiment bizarre où toi et moi on se rendait visiter ta mère qui avait une maison dans la montagne. Pour revenir chez nous, il fallait suivre le chemin tracé en pain baguette. Et c’était pas facile. Y’avait de la boue, des passages secrets. C’était fucking difficile!

Non, elle ne prend pas de drogue. C’est ma blonde et je l’aime beaucoup malgré ses rêves dignes d’un numéro des Denis Drolet!

- J’ai commencé à me passer la soie dentaire tous les soirs.

(…)

Euh… c’est tout! Faut bien commencer quelque part.

Bon ok… Depuis Noël, l’amoureuse et moi avons une toune dans la tête et on ne sait pas d’où ça vient. On la connaît tous les deux, mais on n’arrive pas à mettre le doigt sur le titre.

Nous avons essayé de la fredonner à quelques amis sans résultat. Ça nous hante!

Ne reculant devant rien, nous avons enregistré l’air (prière de ne pas juger, c’est l’intention qui compte). Si quelqu’un trouve le titre et/ou l’interprète de cette putain de chanson, vous allez nous libérer d’un gros fardeau. Merci à l’avance et bonne année!

Cliquez ici pour télécharger la crisse de toune

Voici un texte que je publiais à pareille date, il y a exactement 3 ans…

Le Boxing Day c’est la journée de magasinage la plus folle de l’année. En fait, ce n’est pas tant la journée qui est folle, ce sont les madames frisées, avec leur ambition dépensière, qui sont prêtes à donner des coups de sacoche pour avoir un lecteur DVD à 25% de rabais. Pas moyen de circuler avec un carrosse dans les rayons, les gens envahissent la place par centaines, pour avoir le dernier paquet de choux pour leurs cadeaux de l’année suivante. Les allées sont tellement pleines qu’elles courbent, à la limite de fendre. Les murs du Wal-Mart bombent de l’extérieur tellement la bâtisse est pleine à craquer.

Pas besoin de vous dire que je déteste faire mes achats dans de telles circonstances. Lorsqu’il faut attendre 15 minutes avant de passer à la caisse pour se faire rembourser une paire de bobettes trop grande, ou trop… euh… laide, c’est le comble de la déprime. Et évidemment, une paire de bobettes ça se rembourse mal.

Caissière de qualité moyenne : On ne peut pas rembourser des sous-vêtements monsieur, vous les avez peut-être déjà portés, vous comprenez.

Moi : Mais non, je ne les ai pas portées… voyons donc!

Caissière de qualité moyenne : Alors pourquoi voulez-vous un remboursement ?

Moi : Elles sont trop grandes!

Caissière de qualité moyenne : Comment savez-vous qu’elles sont trop grandes si vous ne les avez pas essayées ?

Moi : Ah laisse faire! T’es rien qu’une caissière de qualité moyenne!

Caissière de qualité moyenne : Comment osez-vous dire une chose pareille monsieur!

Moi : Ben là, c’est ça qui est écrit à toutes les fois que tu dis quelque chose. L’histoire est racontée comme ça… j’y peux rien, c’est un dédale narratif!

Si j’avais eu une sacoche moi aussi, je lui en aurais bien balancé quelques coups, mais avec un porte-feuille, l’impact est moins grand, même s’il est rempli de bons d’achats amassés la veille. Juste à m’imaginer en train de cogner la madame avec trois pouces de cuir, avec mes cartes de crédits qui volent dans les airs, je me trouve déjà ridicule.

Mais au fond. nous savons tous que la vraie vengeance aurait été d’emballer mes vieux sous-vêtements et d’aller les placer sur un rayon à rabais.

À Noël cette année, pas question de rester assis à boire du vino. Il faut passer outre la traditionnelle planche de Scrabble, le tapis Twister et les cartes de Uno. Amusez-vous bien à travers les rubriques festives que je vous offre aujourd’hui…

Voici mes suggestions pour vos jeux de Noël et du temps des fêtes

Le bas de Noël perdu
L’hôte cache un bas de Noël dans sa maison… ou dans son appartement s’il n’habite pas dans une maison. Mais ça c’est un détail sur lequel il vaut mieux ne pas trop s’attarder. Ça ne fait pas partie de l’essence du jeu au sens propre. Enfin, une fois que le bas est caché, les «gamers» affamés doivent essayer de le trouver. Ils ont droit à 4000 indices, mais il n’ont pas le droit de dire ni oui, ni non, ni «heille, c’est plate ton crisse de jeu».

Le kangourou malsain
Tous les invités sont des kangourous, mais y’en a un dans la gang qui n’est pas très clean. À force de discussions, les joueurs doivent démasquer le kangourou malsain. Bon ok, j’ai copié sur le jeu du «Loup Garou», mais c’est tellement plus cool d’avoir une poche sur le ventre quand on joue à un jeu de rôle.

Coups pendables à ne pas faire cette année
- Mettre un pied ensanglanté dans chaque bas de Noël
- Tirer sur la barbe du Père-Noël… avec un M16

Idées cadeaux
- Heille, je viens d’avoir des idées de cadeaux!

Discussion MSN intégrale

Moi : Hey maman, qu’est-ce que tu veux pour Noël, je n’arrive pas à trouver le truc que tu voulais. As-tu d’autres idées ?

Maman : André!

Moi : Hein ? C’est quoi ça André ? Un nouveau jeu de Wii ?

Maman : André, c’est ce que je veux déballer.

Moi : De quoi tu parles, as-tu bu ?

*sonnerie de téléphone*

Discussion téléphonique intégrale

Moi : Oui allo!

Maman : Je voulais t’appeller, ça va être moins long.

Moi : Je vais te téléphoner dans 20 minutes, j’attends un appel. Ok ?

Maman : Je vais te laisser un numéro, je ne suis pas chez moi…

Moi : Euh ok, t’es où ?

Maman : Chez André!

(…)

Ça c’était la façon subtile de ma mère de m’annoncer qu’elle avait un nouvel amoureux hier! Sacrée maman, toujours en finesse!

Ingrédients :
- 2 tranches de pain
- 2 grosses coutelées de beurre de peanut standard

Procédure :
- Faire «toaster» les deux tranches de pain dans un grille-pain conventionnel.
- Étendre le beurre de peanut équitablement sur les deux tranches pendant qu’elles sont encore chaudes.
- Ingérer avec passion.

+ La poudre de talc
+ Le cumin
+ Le verre à brosses à dents de ma blonde
+ Le mot boisson pour désigner l’alcool en général
+ Prononcer coupe-congles à la chinoise (kupong)
+ La sauce Sud-Ouest
+ L’écume, le froment, les ligaments
+ Les moustachus lucides
+ Écouter quelqu’un «scrouncher» en mangeant de noix
+ Picsou
+ Les noms des poissons (brochet, truite, morue, éperlan…)

Le vidéo ci-bas est un souvenir d’enfance intarissable. Mais ça a comme un arrière-goût de message subliminal que je n’arrive pas trop à cerner. On dirait qu’on veut pousser un produit…

Ça doit être le tabac!