1. La rubrique «politically correct»
Ce matin dans l’autobus, une jeune femme a dit à une autre femme bien chargée : «si tu veux prendre deux places, tu n’as qu’à payer deux fois. Allez, tasse-toi». Personnellement, j’ai trouvé ça un peu bête. Est-ce que vous trouvez que c’est correct de dire ça à quelqu’un?

2. La rubrique estivale
C’est fou comme il y a moins d’activité sur la blogosphère en été. Je me sens comme un fleuriste qui travaille une autre journée que la St-Valentin.

3. La rubrique «activité absurde»
J’capoterais si je pouvais écouter du «Crash Test Dummies» avec Guy Nantel dans son chalet.

4. La rubrique magique
Regardez bien… y’a pas de trucage… je vais faire disparaître la rubrique #5.

6. La rubrique «what’s up with me ?»
Je vais passer une partie de la semaine prochaine dans ma famille au Saguenay. Je reviendrai avec le sourrire… et un gros sac de fromage Boivin!

- L’excès de limonade chez les adolescents.

- La ressemblance entre les noms Mario et Marco.

- Dominer son félin en trois étapes.

- Témoignage d’une catin sur son destin incertain.

D’ici là, je vous laisse découvrir mon nouveau projet. Un blogue nostalgique que j’alimenterai tous les jeudis matin sur Radium.fm. Cliquez ici ou ici ou encore ici pour vous y rendre sans détours.

Ce message fait partie de la rubrique «conseils pratiques». La rubrique officielle des petits trucs inutiles qui nous aident à nous accomplir.

Conseil #002
Parlons de l’approvisionnement du distributeur de rouleau de papier de toilette. Certains trouvent que c’est un sujet de grande importance, d’autres s’en foutent un peu. Personnellement, le papier hygiénique, je m’en torche… mais je me ferai un plaisir de vous donner quelques trucs pour éviter les conflits reliés à cette tâche du quotidien.

1. La grogne causée par le manque de papier hygiénique est surtout provoquée par l’inaccessibilité du rouleau de remplacement. On ne se fâche pas parce qu’il faut changer le rouleau; on pète les plombs parce qu’on a la merde au cul et que la boîte de 24 de «Cashmere double épaisseur» est dans le garde-robe d’entrée. Le premier truc est donc de garder les rouleaux de surplus dans la salle de bain.

2. Pour les bricoleurs, retirez le cylindre de carton au centre de chaque rouleau dans votre sac puis inscrivez «CHANGE-MOI» dessus avant de le replacer au centre du rouleau. Attention, cette manoeuvre requiert beaucoup d’adresse.

3. Finalement, si vous jugez que vous êtes la seule personne à changer le rouleau chez vous, incitez les autres à vous accompagner dans cette lourde tâche avec des phrases subtiles comme «j’ai tellement les mains douces depuis que je change le rouleau 3 fois par semaine» ou encore «Sais-tu où sont les rouleaux ? Oui ? Alors prouve-le!».

Allez en paix! Appliquez mes trucs! N’attendez pas d’être au bout du rouleau…

- La seule «vedette» que j’ai croisé en trois ans est Ken Scott (et je ne suis pas sûr à 100% que c’était lui)

- Les seules personnes qui passent dans le journal du quartier se ramassent en prison

À ce titre, j’aimerais que vous m’aidiez avec vos idées de farces, attrapes, coups, gags et autres stratégies que vous utilisez pour piéger vos proches. J’ai déjà fait mordre six personnes au boulot avec mes âneries aujourd’hui. Qui dit mieux ?

Sur le balcon de l’amoureuse, j’ai trouvé un nid de pigeons avec deux petits cocos sur le dessus. Mon premier réflexe, à l’habitude, aurait probablement été de balancer cette saloperie au-bas du balcon pour voir les oeufs se fracasser dans la rue. Sauf que là, j’ai été attendri par la blancheur immaculée de l’oeuf. Ça m’a touché de voir la grosse poule de mère qui tournait autour de son nid en roucoulant.

J’assume. Mais il me faudra endurer deux pigeons de plus sur la rue dans les prochaines semaines. Câlisse que j’suis mou!

L’affaire c’est qu’hier, je me suis mis à m’imaginer des nouvelles marques pour représenter Coca-Cola dans certaines régions du monde ou chez une certaine clientèle. Après la lecture de ceci, si vous décidez de ne pas revenir sur ce blogue, je vous comprendrai. Voici où cette réflexion insipide m’a mené…

La boisson des Australiens :
Coca-Koala

La boisson des Hawaïens :
Coca-Aloha

Les boissons pour les gens qui vivent dans les régions chaudes :
Coca-Colada et Coco-Cola

La boisson laxative :
Caca-Cola

La boisson des photographes Espagnols :
Kodak-Hola

Au début, je la torchais solide, mais elle s’est fait la main la petite. Malgré tout, il lui arrive encore de s’essayer avec des mots inadmissibles. Voici son top 3 en grande primeur locale…

3. Dee (euh, Ricky ?)
2. Funestre (lorsqu’on refait la fenestration au salon funéraire ?)
1. Tammiser (un tamis, ça a plein de trous, mais juste un «m»!)

Dans la catégorie «on aurait pu se contenter du titre», ce texte est en première position.