Avant de lire mon blogue, c’est important de lire le mode d’emploi. Sinon vous pourriez vous retrouver dans de fâcheuses situations qui me pousseraient à vous dire des choses comme «tiens, vous voilà dans une situation plutôt fâcheuse»! Évitez ce genre d’humiliation et lisez ce qui suit.
Article 1 - Ce blogue se lit généralement de gauche à droite ainsi que de haut en bas.
Article 2 - Vous trouverez, sur ce blogue, des billets regroupés dans diverses catégories. Vous pouvez les lire, les commenter… ou même les imprimer et tapisser les murs de votre chambre avec ceux-ci.
Article 3 - À tout moment lors de la lecture de ce blogue, vous pouvez appuyer sur la touche «K» de votre clavier… et il ne va absolument rien se produire.
Article 5 - Le mode d’emploi de ce blogue ne contient pas d’article 4. Il y a plusieurs raisons légales qui expliquent ce fait, mais pour les besoins de la synthèse, nous n’allons pas entrer dans les détails.
Article 6 - Certaines personnes m’envoient des fax pour me poser des questions sur le blogue. Je vous prierais d’arrêter, je n’ai pas de fax.
Article 7 - Vous pouvez accéder à ce blogue en entrant «ilblogue.com» dans le champs d’adresse de votre navigateur. Vous pouvez aussi ajouter «www.» au début de l’adresse, mais ça c’est si vous vous sentez lousse. Il est aussi possible d’aboutir ici en trouvant un lien qui mène ici quelque part sur Internet. Faites-le comme vous le sentez!
Article 8 - Le pronom «il» dans le titre «ilblogue.com» désigne l’auteur de ce blogue. En d’autres termes, on parle de celui qui blogue. Si le titre avait désigné une autre personne/entité, l’adresse aurait pu être lepumablogue.com ou encore sergepostigoblogue.com par exemple.
Article 9 - Il est interdit de fumer à moins de 9 mètres de votre écran lorsque vous lisez ce blogue. Toutefois, si vous êtes capable de lire d’une telle distance, vous méritez mon respect et vous pouvez revenir devant votre écran pour finir votre cigarette.
Article 10 - Vous avez accès à un outil de recherche dans le menu de droite. Vous pouvez vous en servir, mais vous pouvez aussi ne pas vous en servir. Il y a tellement de possibilités ici!
Article 11 - Si vous êtes Guillaume Lemay-Thivierge… bien arrête de me «stalker» maudit crocheté! J’ai ma vie, t’as la tienne! J’aimerais que cesse le harcèlement. LIBERTÉ!
Article 11.1 – Guillaume, get out!
Article 12 – S’il advenait que vous ne compreniez pas le sens ou la nature d’un billet publié dans l’espace virtuel délimité par ce blogue, vous pouvez vous tapoter l’épaule en attendant que ça passe ou vous louer un film en espérant l’illumination. Dans un cas comme dans l’autre, je vous suggère de me faire parvenir un montant de 500$ pour que je tente de régler le problème à l’interne.
Article 13 - Finalement, si vous avez des malaises, il y a des sorties à gauche et à droite, mais je n’ai aucune idée de où ça va vous mener. Au plaisir de vous croiser ici ou ailleurs. En cas d’oubli, vous pouvez vous référer à ce mode d’emploi, en tout temps.